Egy huszonéves ír lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem....
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod... Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked meg apa, azt az új Mercedes-t, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát :
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na gyere,öleld meg szegény öreg apádat!

***

Egy cowboy bemegy a helyi kocsmába két pisztollyal a kezében, és mindent szétlő! Majd mondja:
- A nevem Bill, Buffalo Bill.
Eztán odamegy hozzá egy férfi, és letolja előtte a gatyáját! A cowboy nézi és látja hogy 3 golyója van! Majd mondja a férfi:
- Hi, az én nevem Bill, Csernobill!

***

- Emlékszel milyen szép gyerekek voltunk?
- Főleg én !
- És látod milyen vén szarok lettünk?
- Főleg te !

***

Két barátnő beszélget, azt mondja az egyik:
- Kihíztam a férjemet.
 Mire a másik:
- Rám még feljön.

***

 Férj hazamegy a munkából:
 - Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
 - DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
 - Ez a beszéd, szívem!

***

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan. Mondd, hogy Józsi!

***

Székely apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, Hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója!
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást

***

Este a temetkezési vállalkozó még egy utolsó ellenőrzést tart a  másnapi hamvasztásra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy  egy bizonyos Varga Béla nevű krematóriumi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa különös szerzeményét.
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és annak tartalmát.
- Jesszusom ! - kiált fel a hű feleség - Meghalt a Varga Béla?
 
***

 Mennyországban
A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt. Messze nem  gazdagok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért. Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre, leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja volt az egészségmegóvó életszokások betartására is. Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak, amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat. A mennyek kapuján Szent Péter engedte be őket. Bevezette a párt egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal. És így tovább...
Szent Péter csak ennyit mondott: "Ez itt az új otthonotok!"
Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?
- Semmibe! - válaszolt Péter. Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!
Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő  golfpályát, amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte:
- És mibe kerül egy játék ezen a pályán?
- De hiszen ez a Mennyország! - válaszolt Péter. Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!
Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak. Nagy steakek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus desszertek, mindenféle gyümölcs, s pompás italok...
- Nehogy újra kérdezz! - szólt Péter. Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!
Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.
- Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a koffeinmentes tea és kávé?
- Mindenből a legjobb van itt.. - mondta Péter...Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!
Az öregember mormogott:
- És nem kell folyamatosan letornásznom?
- Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved! - volt a mosolygós válasz.
- És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?
- Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő ajándékait! - erősítette meg Péter.
Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte:
- Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!
 
***

 Kovács a főnökének panaszkodik:
 - Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
 - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
 Másnap Kovács megint a főnöknél van.
 - Na mi van? Megint leseggfejezte?
 - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:     "Mi van kolléga, beöntés?
 Rendőrt megcsalja a felesége. Jön haza a rendőr, zörög a kulccsal, a felesége pedig gyorsan elbújtatja a szeretőt a TV mögé. A férj belép  és mondja:
- Asszony készítsd a sörömet, mindjárt kezdődik a meccs!
 Feleség kimegy a konyhába, azt gondolja ha leejti a korsót, a zajra  a férje kimegy a szobából, és addig a szerető leléphet. Le is ejti,  de a korsó nem törik össze hanem visszapattan a kezébe. Ezen nagyon meglepődik, bemegy a szobába és mondja:
- Te képzeld, leejtettem a korsót és az visszapattant a kezembe.
Mire a rendőr:
 - Az semmi, itt meg kiállítottak egy játékost és itt ment ki mellettem!

***

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd  ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

***

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg AZ 1-es gombot többször.  
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.  
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye Le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, NE féljen.
Ha ön szőke, NE nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.