Egy repülõgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy elviszi õket repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot, ha egyikük is megszólal közben. Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden figurát, bukfenc, dugóhúzó, stb. A skótok csak nem szólalnak meg. Leszállás után hátrafordul Jock-hoz:
- Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál?
- De igen egyszer majdnem, amikor Maggie kizuhant.

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendõr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég!

Fülészeten:
- Mit mondott a doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Igen!

A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettõl vagyok én 5 évre eltiltva!

A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfõnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de...
- És a fiamé, Zord Bölényé?
- De, de...
- Na akkor eredj Barna Szar és gondold át mégegyszer a javaslatodat!

Álldogál a prosti a sarkon, megáll mellette egy kocsi, ablak le, kiszól a fickó:
- Hé, kislány, 15.000-ért mire vagy hajlandó?
- Annyiért bármire.
- Akkor ülj be, megyünk betonozni!

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

- Hogy vagy öregem?
- Köszönöm, megvagyok!
- És te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nõket?
- Dehogynem, a feleségem...

Egy szõke nõ bemegy a cipõüzletbe. Nézelõdik, és a végén kéri, hogy mutassanak neki egy pár cipõt. Az eladónõ megkérdi:
- Na, hogy érzi, kényelmesek?
- Egy kicsit szorítanak - feleli a szõke.
- Próbálja kihúzni a nyelvét - mondja az eladónõ.
- Még mindig ety kisit sorit...

- Ki a politikus?
- Az, aki kétszer meggondolja, mielõtt nem mondana semmit.

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi, mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én... (hikk)... már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késõ.
- Akkor még ráérek...

- Mi a legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár. Kolompár Kálmánka közbeszól:
- Há' nekem a dádé azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen Kálmánka, de most nem rólatok volt szó!

- Gondolj egy számra!
- Megvan!
- Most felezd meg.
- Oké.
- Oszd el néggyel.
- Jó.
- Mi az eredmény?
- Sön.
- ???? Az hogy lehet? Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szetiszfeksön.

- Hogyan hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work

- Láttad az újságot, Móricka?
- Igen!
- Na és mi volt benne?
- Hát, szalonna...

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az
arca mint régen.
- Jajj, szegény!

Bemegy Kissné a patikába.
- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
- Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok!
Kissné erre elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus:
- Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!

1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?

2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégítés?

4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg?

5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.

6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?

7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer ilyen hideg várható, hány fok lesz holnap?