- Vádlott! Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.  

- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni, és kidobtam az ablakon.

- Az ön magyarázata nem elégséges, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk a legfelső emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:

   "Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
   "Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
   "Pigmeusokat akartál mondani..."
   "Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
   "Az pigment..."
   "Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
   "Drágám, az pergamen."
   "Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."

Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, és hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:

   "Nézd, ez az, amit egy író ír, és könyv a neve, ha nem ismernéd még.  Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!"

Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
   "Drágám, ez egy francia nyelvű könyv,a "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
   "Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
   "Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
   "Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
   "Az Hector volt és trójai..."
   "Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
   "Az hektár, drágám."
   "Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
   "Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
   "Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt, amit  két barátnő duóban énekelt."
   "Nem duónak mondják, hanem duettnek."
   "Már kezdesz idegesíteni, hogy lehetsz ennyire begyepesedett?"
  Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon, és kidobtam az asszonyt az ablakon.

A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal, és azt mondja:
   - Ön szabad. Önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.

- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:

- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

Mérték?!

Ki a fene az a mérték?
Többen mondják, hogy vele igyak...


SZÜRETI SZABÁLYOK

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő féldeci törkölypálinkával indítja a reggelt, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek  ránk annyira, mint bor esetében.

2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán feltöltődni.

3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).

4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.

5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.

6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!

7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.

8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről..

9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.

10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban, támasztva a falat.

12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.

13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja ..